对我来说，你就是天...而我就只是个小小的信徒...

“对我来说，你就是天..

而我就只是个小小的信徒...”



在一位对我很好,很关心我的朋友博客当中

我看见了这句话...

在她的博客里...，

应该不会有人会比我更了解她想表达的意思...

我明白...但却不敢去面对...

对不起...我无意间...伤害了你...

你会原谅我吗？？

在09年的四月...某一个星期六...

我收到你发来的一封信息...

‘可以认识你吗？’

在某一个的晚上...

你说...

“我可以听下你的声音吗？？”

在某一个下午,

我主动的打了一通电话给你...

就这样,我们维持了大概半年,

都保持着好友带点暧昧的感觉...

感觉真的蛮开心...

在九月份,我认识了我前女友...

我们开始慢慢的减少联络...

一天...三天....五天...一个星期...一个月...

直到十月的二十三号...

我们正式的完全没在联络...

那天也是我跟我前女友开始的第一天....

当时为了女朋友,我放弃跟一切女性朋友联络...

直到十二月二十六号...

我跟他见面了...

我记得那天晚上,我要去观看一场音乐会..

所以见面只不过是短短的三个小时...

我就回了...

对不起...

我看了她的博客...

我才明白,我对她的伤害...

白痴,如果我真的会是天...你就是云...

你真的很笨,明知我已经往幸福的路段走去...

你却还一直的支持着我,

就像云一样,知道不能够拥有到天空..

但却在天空的身边围绕着..不断的保护着...

主人...对不起...我让你难过了...

我答应你,就算我再次的恋爱...

我都会一直好好保存着我们这一份友情...

好吗？？

我会好好过的... 我不会再让你伤害了...

美吗？？哈哈...今天放工回到家...

本来打算要好好的休息一天,陪下我的电子琴...

那知道我家人一直喊肚子饿...

一直吵我煮意大利面...

哈哈...累死了啦...

美吗？？因为我太无聊了啦...

把那些菜切成装饰品...

哈哈...够白痴哦...

那知道我家人吃完后...

竟然没说谢谢哦...

过分...哼哼哼...

生气他们啊....

煮完后,我开了《不能说的秘密》来看..

的确...那是一部好完美的电影...

我很喜欢里面的情节...

里面用的外景也好漂亮哦..

可惜的是...为什么他用的是萧邦的歌曲...

哈哈..如果是舒伯特的话...我会更爱^^

哈哈...真的好完美的角色....

故事也蛮可悲的....

看了许多次都不会闷哦...

今天我又看了...

“爱”真的好辛苦哦....

为什么我不能在忍耐下去了吗？？

今天你怎么了？？

怎么说是我变了...

我没变到...我还是那位爱哭的我...

变得是你...懂吗？？

今天,你向我道歉...那为什么还要再伤害我...

我知道了...不用再说了...我懂了...

我不想再听了...

不想再听见他的一切了...

我只想静静的忘记...

我好想离开这里...

今天我被一位蛮好的朋友...她问我说“舍得吗？？”

对...我就是不舍得...我离开了...你会后悔吗？？

我离开了...他真的会好好的照顾你吗？？

我知道我已没资格去问...

放心...我会习惯没了你的日子...

一次一次的被你伤害...

我真的好累了...

我会好好过的...

我不会再让你伤害了...


"他们在一起十年了。"

　　"嗯。"

　　"你知道十年有多长吗？"

　　"十年总不会是一辈子，最后他们还是分手了。"湘伦很感慨地说。

　　小雨有气无力地笑着感慨着："但是能够拥有十年，也已经很长啦。"


《不能说的秘密》的确是一部不错的电影..


"为什么要为你掉眼泪

　　你难道不明白是为了爱

　　要不是有情人和我要分开

　　我眼泪不会掉下来

　　掉下来"

有机会珍惜时,就别让自己再次放弃...

珍惜...

是否是要等待失去后...

才懂得珍惜？？

我很难过....

刚在facebook上...看见了一篇动态...

动态上说...有位男生...

在回家的路上...发生了车祸...

那位男生已经不在世了...

真的很可惜...我也很难过...

虽然我并不认识他...

但当我看到‘他’的好友的里留言...

我很心痛...在留言里,写的都是‘他’生前的回忆...

还有许多‘他’的好友对‘他’的留恋...

看了,我很心酸...

而且我很怕...真的很怕...

我怕我身边的人会离开我...

怎么了...这世界真的好残忍...

为什么要带走‘他’？

为什么要‘他’的朋友难过..？

为什么要‘他’的家长伤心？？

真的好残忍...

为什么我会难过...

可能因为觉得太可惜了...

也或许是我曾经见过他...

我的心还没僵化..

我还会有感觉...

还会痛...

在以前,或许是因为是我一时的太自我...

放弃了许多不起眼的好友...

其实我真的很想向被我伤害过的朋友..

说声对不起,朋友...对不起...你们会原谅我吗？？

我不想我会有后悔的一天...

我更不想我会失去身边任何一位...

我不会再放弃我身边的朋友家人...

人生真的恨短暂...

可以珍惜时,就别再放弃了...

否则错失了,就回不来了...

我难过,因为许多人不舍得的‘他’离开了...

我很想哭...但我没资格...

因为我并不认识‘他’...

我只能为他祝福...希望‘他’能够安息...

你留给我的难忘回忆...

我记得...

你曾经说过“有了你,我就不会再去选择他人”

我不会忘记...

你曾经说过“傻瓜来的...放心，我是不会离开你的...”

我永远记得...

你曾经说过“我爱你...我的心已经在你那了...”

但最难忘的是...

你对我说“你已经开始跟他交往了...现在只不过是等待着机会跟我说分手...”

我们四个月多的恋情...原来是这样的完结了...
我很心伤...但你放心...我不会让我身边的朋友家人知道这一切...
我很恨你,但比起恨...我觉得我更爱你...
希望他会是位好男生...能够体谅你的脾气...
可以让你得到你要的幸福...
我爱你...希望他比我更爱你...
如果过的不好...请回头望一望...
我还会在等待的....

渴望武士的坚持精神....

今天我终于买了...

看了《武士学校》这部日剧后...

已经开始想拥要一副武士刀...

哈哈...今天我得到了...

但却没兴奋的心情...

我真的很喜欢这套刀...

但相比...我还是放不下你...

我很辛苦...你知道吗？？？为什么还不能把你放下？？？我不玩了...我认输了...

我真的放不下了...我每天都在问自己，我怎么了？？笑不出,哭不了....

我很累...但却睡不下去...我快疯了...还是我错了吗？？

每一天的心情都很低落...真的很想说，是不是真的失去...才懂得珍惜？？

还是我不存在了,你才会开始想念我？？哈哈...笑疯了....怎么你就是不理会别人的感受？？

你说辛苦我了...但你却改不了...你说不再欺骗...但你却再次瞒骗我....

我真的好怕我坚持不下去了...别再破坏了...好吗？？

我快爱疯了...

只想深迷在梦境当中, 永远都别再醒来...

某一天我看见了你....

我们聊上了话题...

我们一起逛街,一起看戏...

我们好开心...

我们笑着说，说着笑....

但不知为何...

我们哭了....

我听见有人叫我的声音....

我看见你越走越远....

我很怕....

我好像哭了...

我好像叫你别走....

但你还是走了...

我安静下来了...

我也醒了...

真的好不想醒来...
真的好想再次回到梦境当中,
爱着你...呵护着你..拥抱着你...
即使永远都醒不来...
我也心甘情愿....

就算受不了,也不会忘记..因为我已清楚了，我已经习惯有你存在的世界...习惯了有你的陪伴...

在今年的情人节,我们都说好了要陪伴着对方...
但谁却放弃了？





在今天的凌晨三点...

我的脑海里还是模糊的...

睡不着，还是睡不着..

泡了杯咖啡...

安静的坐了下来...

拿起了要送你的小蛋糕...

心中在想着...好不完美哦...

好难看的手工蛋糕哦...

但想着想着...我也好难看哦...

在争扎着的内心都从我的脸孔那里表露出来了...

好争扎的样貌...

我突然好想对自己说...

...德霖别再这样了...

...别再这样争扎了...

...在这样下去也不会有人会明白你的...

但我却不能把我的情绪平静下来...

真的好想你...

你会在忙吗?还会想念我吗？...

虽然有时还是毫无保留的爱着,想着...

但我很清楚,也很明白...

又或许说我更清楚我已经习惯了有你存在的世界...

我...已经被搞疯...^^