离开的第7天....

你离开的第7天...
这7天,过的好吗？
上课有迟到吗？
对不起...我不能够做你的闹钟了....
记得哦,不要每天只顾着游戏,
要懂得吃东西...
我不能够再为你午餐了..
别饿坏自己哦...
还有也不要玩到太夜...
免得第2天,上课时睡着了...

最近有很多蛮好看的电影..
应该有去看吧？
记得记得带冷衣...
我已经没机会在你身边,
借你冷衣..为你的手取暖了..

在这7天...
你习惯了吗？
我也清楚我们回不到过去了...
我试过让自己放下你...
把你给忘掉...
但我做不到...
我想离开你的背影..
但却被回忆圈回来...
我记得,你说...
无论以后什么事情,你都会陪着我过..
你说你...
不会对我提出分手...
但一句没有感觉...
你就放开我手了...

我也累了...
michelle...
我爱你...
我真的舍不得...
没有你在身边..
好寂寞好孤单...
我习惯不了...
但我会让自己活得快乐...
我不希望因为你的离开...
让我身边的朋友都为我担心...

我会尽力让我自己离开你的背影...
不管要多长的时间...
所以你要比我幸福哦..
我也会加油...
真心祝福你...

期待...羡慕..拥有却害怕....

宝贝..你知道吗？
我真的好爱你...
还记得我们第一次见面吗？
我们看了2部电影...
还有一部的戏票...
你还不小心的...
弄掉了...
那时候你着急的样子..
让人觉得好好笑...
好像去保护....
还说买回戏票补回给我看...
在我们的第2场电影...
我们让人家羡慕了...

宝贝...
还记得我们在一起的第一天吗？
你说,你没有试过这么快乐,笑得这么灿烂了...
我们都答应了对方...
无论再辛苦...都要把感情维持下去..
你对我说...再难受也不会提出分手这两个字....
我还记得,我把戒指用狡猾的方式为你戴上...
我糊涂的时候...你总在我身边提醒我...
你很自然,笑得很美丽...
我好喜欢...

一直来...
我对女生都会保持..
一种距离..
但你的自然...你的笑容..
却把这种距离给拉近了....

也许现在各有各的压力...
我有我工作的烦恼,
你有你学业上的压力..
感觉好像把我们俩的距离越拉越远了...
我心好痛哦...

宝贝...不要这样了好吗？
好好的把这感情维持下去好吗？
你对我时好时坏...
让我急得快要哭了...
我看不见我们的未来了....
真的好害怕...

不管结果是好还是坏.,我也不会后悔,因为至少我有去争取过，

刚我去了以前长去的篮球场...

好怀念哦,想起了以前跟朋友可以从早上打球,一直打到傍晚...

好久没打球了...

拿起球来..感觉也不同了...

但今天却在比赛的过程当中...

我了解了原来篮球也拥有某种道理的存在...

那就是在我跟朋友一场比赛时...

好难得我拿到了球...

也许是我太久没打球的关系,

加上当时的距离也太远了...

..心里想着...

我应该出手了吗？？（如果是以前,我想都不用想..就会把球投了出去）

还是把距离拉近了才出手？？

但到最后我还是把球丢了出去...

球进了...

那一刻...我明白了...

原来机会是要去把握的..

不是等待它的到来...

如果当时我没把球没把给投出去..

那球也不会进...可能也会被我朋友夺取了...

就像感觉难得的到来...

还要把它给埋下来吗？？

不了..不会再让他给埋着了..

因为不懂还要多久的时间,才能再次得到同样的感觉..

就好像那篮球就算没有进....

我也不会后悔...

至少我有去争取过...

不管结果是好还是坏..

我都愿意去接受..

<第一次>

第一次的感觉

第一次的遇见

第一次的暗恋

第一次的问候

第一次的主动

第一次的约会

第一次的追求

第一次的发现

第一次的告白

第一次的难受

第一次的感概

第一次的尴尬

第一次的后悔

第一次说“如果我们没遇见，那多好”

第一次害怕我们的结果是如此....

与你之间拥有的只是传说,或是希望？？

下星期就要绑牙了....

因为医生说我的牙位不够><

所以要牺牲四颗牙齿><

一次拔四颗^^原来还蛮好玩的^^

哈哈><如果感觉可以跟牙齿一样^^能够拔掉就好了><

哈哈^^先麻痹心^^再把对你的感觉给拔掉^^

那多好噢^^哈哈...

我的心乱了><

怎么办？？哈哈...

到底我与你之间拥有的只是传说,或是希望？？

是新的开始还是我想的太多？

但我还是觉得我没资格去拥有....

我出事了啦....

安静的夜晚,晚安咯^^

好安静的夜晚哦,

真的好好好舒服哦..

哈哈><不舍得睡下去... 但今天的我生病了... 不能在呆下去了^^ 也许在我失恋的期间中... 都是你在陪伴在我... 谢谢你... 真的....我真的好喜欢^^ 哈哈...我开始不了解我自己了... 也许是对我的新一个开始吧？？ 多两天,我又老一岁了.... 不知觉的,我已经度过了二十年的人生.... 在这二十年当中.... 我做错了许多事情... 但很幸运的... 让我遇到许多对我很好的朋友... 有事情的时候.他们总是会在第一时间出来支持我^^ 出来帮助我... 谢谢你们><不用想了...就是你们了... 谢谢帮助过我的朋友... 谢谢一者以来支持我的朋友... 还有...谢谢我的姐姐们... 谢谢你们对我的照顾.... 我真的很开心和很光荣能够认识到你们><

谢谢....

还有...每晚陪着我的夜晚...

谢谢....

大家晚安咯....

谢谢你们原谅我所做错的一切...

谢谢你们对我的包容...

谢谢^^

好怀念的一个晚上哦^^

好怀念的一个晚上哦^^

不知不觉,原来我们已经认识十多年了...

还记得小学的时候吗？？

哈哈^^我爱你们哦^^

好难得的一个聚会哦....

不知道下次的聚会我还能够有机会出席的到吗？？

赫赫.... 朋友们...

你们还记得...

我们在“丽清"家练舞吗？？

还记得是什么歌曲吗？？

哈哈^^那次的回忆我还记得哦^^

在二零零七年十二月十二日那一天,你们也跟我一样记得吗？？

那可是我们第一次的聚会哦^^

我还记得永康的发型还被一些”经理人“说好看哦^^

朋友们,我真的好喜欢你们,也很不舍得你们...

所以呢^^赫赫...你们不能够忘记我这位老朋友也...

不然我会拿六年级那本记念册来告你们咧^^

哈哈^^ 还有还有...

我看见了你们..

我觉得我自己老了...><不依啊^^

哈哈...

真的很谢谢你们...

谢谢你们很开心的享受我的”小把戏“^^

谢谢你们一直的把我当成你们的老朋友...

谢谢你们^^

谢谢你们在我最低落的时候陪伴着我... 谢谢^^

谢谢你们让我感动...

我真的很高兴和很幸运有机会认识到你们^^

真的...谢谢...T.T（我被你们搞到哭了^^但这次是..又哭又笑的）..

不要在抱着别的男生时... 对我说“我爱你”好吗？？

好久没回来了...

分开了,都有一段时间了吧？

过的还好吗？？

我过得好不习惯...

好像对自己失去了信心..

很想恋爱，但却好像不能再恋爱....

我还应该等待吗...？

好心烦哦^^

在我选择了等待...

你却叫我放弃...

我放弃了...

如今你却叫我等待...

好玩吗？？

我想不清楚..

为什么前晚我还要向你道歉...

对,我知道我的照片上杂志...

但那是我在上一年放的,

何况我们已经不是什么关系了...

还有不要在抱着别的男生时...

对我说“我爱你”好吗？？

我很辛苦...

真的...

我可以忍让你...

但却不能再信任你了...

我选择等待,不是因为我很爱你...

因为我知道我还不能接受另一段感情...

而且我也很清楚我还放不下你...

不要再玩了好吗？？

我已经被你玩残了哦...

哈哈..笑疯了..

你让我还不能忘记你..

你让我还怀念着...

谢谢你...让我懂得你的个性...

有天我一定会把你放下的....

到那时候...不要再接近我了...谢谢...

因为你让我笑得不快乐....

我会过得很好的....

你也是要过得快乐哦...谢谢...

在你的心中找不到我的出路。。

我已迷失了...

我迷失在你的心中了...

开心吗？？

你心中的心门怎么搞的？？

怎么都打不开？？

但我却逃跑不了...

是否真的要对我考验呢？？

考验我从你的心海中...

找寻你心中的那把锁匙？？

唉...早知道我就带把万能锁匙来鲁...

追？？是怎么搞的？？

我是不爱追求，还是也不爱主动呢...

但追求？难免也太恐怖了...哈哈...

也许也是我太懒了吧...

哈哈...还是应该说是我太烂了啦...

那就让我这样安静的...

在这混混浊浊的世界里...

度过我那混烂的人生吧...

哈哈...

気持ちはよくありません。。。 速くて気が狂います。。。

煩わします..

今日気持ちはよくありません..

あなたはできます..

あまりに行き過ぎになってはいけません..

私とても疲れました..

私すでに更に勇気がありません恋爱..

私はあなたを恨みます..

速くて気が狂います>.<"'

不依了啦....バガ^^

盲目的矛盾...？？

洗了个冷水澡...

清醒了很多,

在想..我是如何说服自己去洗冷水的呢？？

哇哇..其实晚上的我是好怕冷地>,<'...

好无奈哦...

这时候...我的脑袋中弹出了一句话..

“我很爱你,也很恨你”

很熟吧？？

哈哈..好经典吧？？

戏上这句活通常都会发生在男女主角产生误会时...

女主角就会说“我很爱你,但也都很恨你”..

如果你没看过电视剧...

但你又觉得好熟...

那你就一定说过这句话吧？？

我真的很不明白,

为什么可以很爱,又可以很恨....

这算是花心吧？？？

因为拥有了‘爱’又去拥有‘恨’...

还不算花心哦？？

真是的...有时候真的会好矛盾...

到底想要有些什么？？

会不会有人说..

“我很想有孩子,但我不想当爸爸...”

哈哈...我想除非他是妈妈吧^^

是些人连自己想要些什么都不清楚...

只是盲目的跟着他人的做法...

人家做什么,跟着做...

人家要什么,又跟着要..

往往就因为盲目的跟着他人的作法,

而忘记了自己的作风...

到头来..得到的只不过是盲目的矛盾...

为什么？？

因为人往往只会记得他人的成就,

却忘记了他人曾经的那份努力..

搞到矛盾自我...

或许这就是人类生存的一种法则吧...

又或者是现在的人要求太高了...

可能有一天,出外用餐时...

你会听到...

坐在你隔壁桌的那位先生或女士...

喊了一声...

“老板，我要咖喱面,不要咖喱..” >.<"

对我来说，你就是天...而我就只是个小小的信徒...

“对我来说，你就是天..

而我就只是个小小的信徒...”



在一位对我很好,很关心我的朋友博客当中

我看见了这句话...

在她的博客里...，

应该不会有人会比我更了解她想表达的意思...

我明白...但却不敢去面对...

对不起...我无意间...伤害了你...

你会原谅我吗？？

在09年的四月...某一个星期六...

我收到你发来的一封信息...

‘可以认识你吗？’

在某一个的晚上...

你说...

“我可以听下你的声音吗？？”

在某一个下午,

我主动的打了一通电话给你...

就这样,我们维持了大概半年,

都保持着好友带点暧昧的感觉...

感觉真的蛮开心...

在九月份,我认识了我前女友...

我们开始慢慢的减少联络...

一天...三天....五天...一个星期...一个月...

直到十月的二十三号...

我们正式的完全没在联络...

那天也是我跟我前女友开始的第一天....

当时为了女朋友,我放弃跟一切女性朋友联络...

直到十二月二十六号...

我跟他见面了...

我记得那天晚上,我要去观看一场音乐会..

所以见面只不过是短短的三个小时...

我就回了...

对不起...

我看了她的博客...

我才明白,我对她的伤害...

白痴,如果我真的会是天...你就是云...

你真的很笨,明知我已经往幸福的路段走去...

你却还一直的支持着我,

就像云一样,知道不能够拥有到天空..

但却在天空的身边围绕着..不断的保护着...

主人...对不起...我让你难过了...

我答应你,就算我再次的恋爱...

我都会一直好好保存着我们这一份友情...

好吗？？

我会好好过的... 我不会再让你伤害了...

美吗？？哈哈...今天放工回到家...

本来打算要好好的休息一天,陪下我的电子琴...

那知道我家人一直喊肚子饿...

一直吵我煮意大利面...

哈哈...累死了啦...

美吗？？因为我太无聊了啦...

把那些菜切成装饰品...

哈哈...够白痴哦...

那知道我家人吃完后...

竟然没说谢谢哦...

过分...哼哼哼...

生气他们啊....

煮完后,我开了《不能说的秘密》来看..

的确...那是一部好完美的电影...

我很喜欢里面的情节...

里面用的外景也好漂亮哦..

可惜的是...为什么他用的是萧邦的歌曲...

哈哈..如果是舒伯特的话...我会更爱^^

哈哈...真的好完美的角色....

故事也蛮可悲的....

看了许多次都不会闷哦...

今天我又看了...

“爱”真的好辛苦哦....

为什么我不能在忍耐下去了吗？？

今天你怎么了？？

怎么说是我变了...

我没变到...我还是那位爱哭的我...

变得是你...懂吗？？

今天,你向我道歉...那为什么还要再伤害我...

我知道了...不用再说了...我懂了...

我不想再听了...

不想再听见他的一切了...

我只想静静的忘记...

我好想离开这里...

今天我被一位蛮好的朋友...她问我说“舍得吗？？”

对...我就是不舍得...我离开了...你会后悔吗？？

我离开了...他真的会好好的照顾你吗？？

我知道我已没资格去问...

放心...我会习惯没了你的日子...

一次一次的被你伤害...

我真的好累了...

我会好好过的...

我不会再让你伤害了...


"他们在一起十年了。"

　　"嗯。"

　　"你知道十年有多长吗？"

　　"十年总不会是一辈子，最后他们还是分手了。"湘伦很感慨地说。

　　小雨有气无力地笑着感慨着："但是能够拥有十年，也已经很长啦。"


《不能说的秘密》的确是一部不错的电影..


"为什么要为你掉眼泪

　　你难道不明白是为了爱

　　要不是有情人和我要分开

　　我眼泪不会掉下来

　　掉下来"

有机会珍惜时,就别让自己再次放弃...

珍惜...

是否是要等待失去后...

才懂得珍惜？？

我很难过....

刚在facebook上...看见了一篇动态...

动态上说...有位男生...

在回家的路上...发生了车祸...

那位男生已经不在世了...

真的很可惜...我也很难过...

虽然我并不认识他...

但当我看到‘他’的好友的里留言...

我很心痛...在留言里,写的都是‘他’生前的回忆...

还有许多‘他’的好友对‘他’的留恋...

看了,我很心酸...

而且我很怕...真的很怕...

我怕我身边的人会离开我...

怎么了...这世界真的好残忍...

为什么要带走‘他’？

为什么要‘他’的朋友难过..？

为什么要‘他’的家长伤心？？

真的好残忍...

为什么我会难过...

可能因为觉得太可惜了...

也或许是我曾经见过他...

我的心还没僵化..

我还会有感觉...

还会痛...

在以前,或许是因为是我一时的太自我...

放弃了许多不起眼的好友...

其实我真的很想向被我伤害过的朋友..

说声对不起,朋友...对不起...你们会原谅我吗？？

我不想我会有后悔的一天...

我更不想我会失去身边任何一位...

我不会再放弃我身边的朋友家人...

人生真的恨短暂...

可以珍惜时,就别再放弃了...

否则错失了,就回不来了...

我难过,因为许多人不舍得的‘他’离开了...

我很想哭...但我没资格...

因为我并不认识‘他’...

我只能为他祝福...希望‘他’能够安息...

你留给我的难忘回忆...

我记得...

你曾经说过“有了你,我就不会再去选择他人”

我不会忘记...

你曾经说过“傻瓜来的...放心，我是不会离开你的...”

我永远记得...

你曾经说过“我爱你...我的心已经在你那了...”

但最难忘的是...

你对我说“你已经开始跟他交往了...现在只不过是等待着机会跟我说分手...”

我们四个月多的恋情...原来是这样的完结了...
我很心伤...但你放心...我不会让我身边的朋友家人知道这一切...
我很恨你,但比起恨...我觉得我更爱你...
希望他会是位好男生...能够体谅你的脾气...
可以让你得到你要的幸福...
我爱你...希望他比我更爱你...
如果过的不好...请回头望一望...
我还会在等待的....

渴望武士的坚持精神....

今天我终于买了...

看了《武士学校》这部日剧后...

已经开始想拥要一副武士刀...

哈哈...今天我得到了...

但却没兴奋的心情...

我真的很喜欢这套刀...

但相比...我还是放不下你...

我很辛苦...你知道吗？？？为什么还不能把你放下？？？我不玩了...我认输了...

我真的放不下了...我每天都在问自己，我怎么了？？笑不出,哭不了....

我很累...但却睡不下去...我快疯了...还是我错了吗？？

每一天的心情都很低落...真的很想说，是不是真的失去...才懂得珍惜？？

还是我不存在了,你才会开始想念我？？哈哈...笑疯了....怎么你就是不理会别人的感受？？

你说辛苦我了...但你却改不了...你说不再欺骗...但你却再次瞒骗我....

我真的好怕我坚持不下去了...别再破坏了...好吗？？

我快爱疯了...

只想深迷在梦境当中, 永远都别再醒来...

某一天我看见了你....

我们聊上了话题...

我们一起逛街,一起看戏...

我们好开心...

我们笑着说，说着笑....

但不知为何...

我们哭了....

我听见有人叫我的声音....

我看见你越走越远....

我很怕....

我好像哭了...

我好像叫你别走....

但你还是走了...

我安静下来了...

我也醒了...

真的好不想醒来...
真的好想再次回到梦境当中,
爱着你...呵护着你..拥抱着你...
即使永远都醒不来...
我也心甘情愿....

就算受不了,也不会忘记..因为我已清楚了，我已经习惯有你存在的世界...习惯了有你的陪伴...

在今年的情人节,我们都说好了要陪伴着对方...
但谁却放弃了？





在今天的凌晨三点...

我的脑海里还是模糊的...

睡不着，还是睡不着..

泡了杯咖啡...

安静的坐了下来...

拿起了要送你的小蛋糕...

心中在想着...好不完美哦...

好难看的手工蛋糕哦...

但想着想着...我也好难看哦...

在争扎着的内心都从我的脸孔那里表露出来了...

好争扎的样貌...

我突然好想对自己说...

...德霖别再这样了...

...别再这样争扎了...

...在这样下去也不会有人会明白你的...

但我却不能把我的情绪平静下来...

真的好想你...

你会在忙吗?还会想念我吗？...

虽然有时还是毫无保留的爱着,想着...

但我很清楚,也很明白...

又或许说我更清楚我已经习惯了有你存在的世界...

我...已经被搞疯...^^

累哭了．．真的很舍不得．．

如果你在我的故事里不再出现，

那我的故事永远都不会再有结局了．．．


怎么了？？
跟你在一起后，我发现我变得爱哭
我们到底怎么了？？
还真的该停了吗？？

到底怎么了？？
我们都回不去了吗？？
今天的我又哭了．．．
我觉得我好像越来越迷失了．．

我到底怎么了？？
是习惯了你的存在吗？？
还是应为我太碎弱了？？

我明白．．．
我还是不能失去你．．．
我真的习惯了有你的生活．．

你到底怎么了？？
对你来说分手真的这么简单就可以说出口吗？？
放弃？？怎么了？？
你真的要我放弃吗？？
对不起．．．我做不到．．
我舍不得．．．
真的很舍不得．．．

怎么了？？
怎么你哭了？？
为什么你要告诉我知道，你也舍不得．．
每次当你叫我放弃你时．．．
你知道我很难受吗？？
每次你盖我电话后，我的眼泪自然自然的就会不停的掉下来．．
你又会知道吗？？
别再破坏我们之间的感情了，好吗？？
让我们好好的爱下去，可以吗？？
别再让我哭了，好吗？？

我真的爱的太累了．．．
馨，别让我维持的太累好吗？？
别再把分手这两个字一直放在口边好吗？？
我相信当我放下你的那天，
也时我放弃我自己的第一天．．．

我说过了，
如果你在我的故事里不再出现，那我的故事永远都不会再有结局了．．．

我哭了．．．
我也累了．．．